Старый 30.11.2009, 23:31   #1
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию Шутка йумара

учитель шри япутра наставлял своих учеников:
-если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. если знакомому - извиняетесь, но меньше. если родственнику - вообще не извиняетесь!
-а если я наступлю вам на ногу, учитель? - спросил ученик.
-по ебалу получишь! - не соврал япутра.
-а вот мастера дао говорят, что лидер - всегда идиот! вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил шри япутра.

---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

если вдруг ты на концерте: люди пьяною толпой
ходят грязные, как черти ,и с немытой головой...
гитарист играть не может (или не умеет он),
вокалист -бухая рожа-еле держит микрофон,
барабанщик с ритмом мажет и лишь патлами трясёт,
стыдно не узнать,подонок...
это панк и не ебёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

если вокалист в команде через чур собой хорош,
если он поёт как пидор и на пидора похож,
тексты песен повествую о драконах и мечах,
тяжела,но мелодична музыка в твоих ушах,
этот стиль давно известен,я его легко узнал
он мне мало интересен --- это power metall!

если вокалист невнятно что-то в микрофон рычит,
барабанщик отбивает скорость двести сорок бит,
гитарист то-ли играет то-ли протирает гриф
и упорно рифы дрочит обо всем другом забыв.
с ними тоже все понятно у меня сомнений нет
эти люди вероятно рубят жесть
брутальный deth!!!!!!!!!!!!!!!!!

есть еще такая тема: разодетые в металл,
размалеваны корпспэинтом,
вид такой- что я ебал!
фронтмен группы нервно скримит
закатив свои шары
а ударник бьет тремоло
уши сводит от игры!
их звучанье студит душу
как арктический мороз сатанинский
и колючий- это black
говно вопрос!!!!

ну а если ты случайно на такой концерт попал,
где гитары нет и баса и ударных тоже нет,
человек кривляясь стремно
быстро мелет всякий бред,
балахон на три размера больше на него надет
и штаны отвисли к низу будто он туда насрал-
это рэп чувак, уж лучше слушай power metall!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

---------- Сообщение добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

- Антошка, Антошка пошли копать картошку. – кричали подсатанники.
ЛаВей взял лопату и пошёл на кладбище в ночь.
- Тили- тили, трали-вали, мы Ленина зарыли, а Тараса откопаем! – Напевал ЛаВей эксгумируя урну с прахом Тараса Бульбы

(укр. Бульба – картофель).

* * *

День Пабеды


Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!

Аффтар неизвестен

---------- Сообщение добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:30 ----------

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

* * *

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

* * *

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:30 ----------

медленный кулак с хутора ыунны ынниссонн.


старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами.

по преданию, основатель школы, моряк ыунн вместе с куком плавал в австралию. там ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала ыунн и разработал школу медленного кулака. школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. по свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер медленного кулака будет примерно через полчаса. кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. во время полуфинала боев вообще совсем без правил 2002 года в гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. после чего разрыдался и убежал обратно в японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру тооомииигаансу"

---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------

собрались как-то четыре даоса на пьянку, которая продлилась до глубокой ночи.
один из них выпил не очень сильно, и смог дойти до дому идя прямо. Hо при этом
он часто спотыкался, а чтобы не наткнуться ни на что в темноте - постоянно
вытягивал руки вперед. так был создан стиль синъицюань.
другой выпил поболее. прямо он идти уже не мог, его уносило то вправо, то
влево, а иногда он вообще выписывал круги, при этом размахивая руками во все
стороны для равновесия. так был создан стиль багуачжан.
третий выпил столько, что и ходить-то мог еле-еле, переваливаясь с ноги на
ногу и постоянно выискивая на что бы такое облокотиться. так был создан стиль
тайцзицюань.
а четвертый наклюкался так, что был не в силах даже подняться, и провел всю
ночь в неподвижном положении. так был создан цигун

* * *

японская народная сказка "золушкэ-тян".

давным давно на курильских островах жила была девушка по имени золушкэ-тян. однажды сеган курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила золушкэ-тян. тогда прилетела фея и сказала: золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. поехала золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. а за ними все жители курил сделали себе харакири... потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2009, 23:33   #2
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1)А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2)Помочь?
3)А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4)Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5)Ой!
6)ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!! !
7)Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8)А что, я где-то ошибся???
9)Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10)Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11)Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12)Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13)Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14)Не понимаю!!!
15)А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16)Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17)Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18)Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19)А я его выбросил...
20)Лови!
21)Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22)Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23)Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24)Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25)А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26)Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27)О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28)Бррр... куда подевалась левая башня?
29)Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30)Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31)Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
32)КАКАЯ пентаграмма?
33)Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
34)Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
35)Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
36)В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
37)"Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
38)Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
39)Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
40)Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
41)Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
42)Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
43)Ведь вы же написали завещание, Учитель?
44)Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
45)Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
46)У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
47)Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
48)Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
49)Котел? Я думал, там был суп...
50)(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

---------- Сообщение добавлено в 22:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

что такое бабы готы?
это рваные калготы,
анки, юбки, черный цвет,
выглядят на сорок лет.

сиськи голые наружу,
как нажруца - пьют из лужи,
лакримоза, вилле вало,
но и этого им мало.

ниибательские боты
носить любят бабы готы,
на концертах повизжать,
пьяной вхлам домой езжать.

по ночам им сница прага,
к суициду сильна тяга,
жить не могут без кровищи,
да и курят дохуища.

ногти красут только в черный,
красный тоже весьма модный,
белый можно лишь слегка,
так сказать, совсем малька.

в фильмах привередства нет,
венсан перес, джонни дэпп,
ворон, дракула, порнуха,
брэндон ли и его шлюха.

через кольца рук не видно,
уулыбаюца ехидно,
есть - вообще ведь не едят,
очень похудеть хотят.

что еще сказать хотел?..
а! ебло у них как мел!..

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:32 ----------

"А есть ли, блядь на других планетах голые бабы, внатуре" - подумал гопник
глядя на звездное небо.

* * *

Кто разрушил стены Трои,
разорив гнездо Приама?
это будда гаутама,
это Будда Гаутама.
Не Парис и не ахейцы
виноваты были тама,
всей петрушкой коноводил
мрачный Будда Гаутама.
Где какая ни случится
историческая драма -
всюду Будда Гаутама,
страшный Будда Гаутама.
Не Лаврентий и не Coco
из народа кровь сосали,
и не Гитлер с Риббентропом
в печь людей живьём бросали,
все они ништяк ребята,
всех кормила грудью мама,
просто их лупил по жопе
злобный Будда Гаутама.
Но берется Гаутама
и за мелкие делишки:
из моей библиотеки
он украл почти все книжки.
Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.
Кто всю ночь мозги мне сверлит
песней "Белая панама"?
Не сосед, не Пугачёва -
это Будда Гаутама.
Если вовремя на смену
не разбужен я супругой,
то начальник смены Ёлкин
на весь цех ревет белугой
и грозится всенародно
обесчестить мою маму.
Нет, не Ёлкин это, братцы,
это Будда Гаутама.
Я жену на юг отправил -
вдруг приходит телеграмма:
"Позабудь меня навеки,
я теперь люблю Гурама".
Я расквасил тёще рожу,
вдруг - обратно телеграмма’
"Дорогой, я не хотела,
это Будда Гаутама! "
На меня и на планету
беды сыплются, как груши,
видно, Будда Гаутама
не умеет бить баклуши.
Без труда, как говорится
не поймаешь даже триппер.
К новому Армагеддону
нас ведёт бессонный шкипер.
На нём белая панама
и засратая пижама.
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.
скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2009, 23:36   #3
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию

пословицы умным языком



1. дуалистический принцип использования сельско-хозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде)

2. бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (бабка надвое сказала)

3. проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной плотностью (носить воду в решете)

4. оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу, кобыле легче)

5. слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь)

6. нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)

7. проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)

8. латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на ***)

9. положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

10. солипсизм домашней птицы по отношения к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)

11. характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылом да в калашный ряд)

12. антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)

13. синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя)

14. влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)

15. амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)

16. закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)

17. разновидность юристического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

18. недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка,не выкинешь в окошко)

19. нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношнию к овощным культурам средней полосы россии (хрен редьки не слаще)

20. антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектовв контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)

21. отсутствие прогресса-регресса вы метаболизме организма при изменении соотношения жиров и улеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)

22. место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)

23. закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)

---------- сообщение добавлено в 22:34 ---------- предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

я буду долго гнуть велосипед.
двумя узлами раму завяжу,
из тонких спиц нарву большой букет
и под камаз багажник положу.

я шестеренку выкину под танк
и под трамвай засуну колесо,
насос и руль пошлю в швейцарский банк,
в подшипник вылью тухлое яйцо.

я привяжу к педалям динамит,
бикфордов шнур приделаю к звонку,
взорву седло - и ниппель улетит,
размазав тормоза по потолку.

разрежу шины я большим ножом,
с немалой пользой их употреблю....
и цепь на шею повяжу узлом
той девушке, которую люблю...

---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

северная ирландия. молодой католик на исповеди.
- патер, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. от бомбы, которую я подложил в пабе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. а от бомбы которую я взорвал на улице - погибло ещё 10 еретиков-англикан...что же вы молчите, святой отец?

- жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

---------- Сообщение добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------




скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2009, 23:38   #4
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию

Вопрос: Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался.

* * *

Вопрос: В доме напротив жили скинхеды, панки и хиппи - эти на крыше. Его в середине дня взорвали. Кто остался жив?
Ответ: Скинхеды - они были на работе.

* * *

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:

- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.

Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:

- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!

Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:

- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.

После третьей кружки:

- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.

Выпивают еще по кружке.

- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.

В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.

- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались


---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:37 ----------

Разговоp двух Ирландцев:
- Куда идешь?
- Туда.
Показывает напpавление взмахом pуки.
- Значит, к моpю?
- Почему это к моpю?!
- А здесь все в стоpону моpя... Е*аный остpов!

* * *

В Нью-Йоркском пабе:
Посетитель:А сейчас я расскажу анекдот про ирландца и ...
Бармен: Заранее хочу предупредить вас, мистер, что я тоже ирландец!
Посетитель: Хорошо, тогда я повторю два раза.

* * *

Проходит ирландец мимо паба....

* * *

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

* * *

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

* * *

Исчез как-то Бог из рая дней так на семь. Возвращается, его архангел Гавриил спрашивает
- Ты где был?
- Да я мир один сотворил - отвечает Бог, - и получилось у меня там все контрастно и справедливо.
- Покажи, а?, попросил Гавриил
- Ну вот смотри - здесь Северная Америка, а здесь Южная. В Северной будут жить богатые, а в Южной - бедные. Вот Африка - там будут жить черные, а вот Европа - тут белые... (и так далее в таком же духе).
- А что это за зеленый островок? - спрашивает Гавриил.
- О! Это Ирландия. Там будут жить прекраснейшие люди, они будут варить лучшее в мире пиво, будут очень музыкальны, танцевать гениальные танцы, будут храбрыми путешественниками по всему миру...
- И где тут справедливость и контраст??? спросил Гавриил
- Ты себе даже не представляешь каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:38 ----------

как сделать коктейль "кэрри?"
- взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски

* * *

идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. навстречу ему - другой ирландец:
- эй, патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- нет, переезжаю.

* * *

ветеран ира рассказывает сыну:
-...после налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. скоро конилась еда. а потом кончились и виски и пиво, представляешь? мы начали страдать от жажды...
- папа, а воды у вас что, не было?
-поверь, сынок, нам было не до мытья...

* * *

ирландец заходит в паб. владелец:
- извините, мы открываемся через час.
- о, я подожду.
- не возражаю. может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

* * *

техасец заходит в паб в ирландии и заявляет:
- я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! сейчас проверим! я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
через некоторое время один вернулся и спросил:
- ваше предложение все еще в силе?
- да, - сказал техасец.
мужик выпивает 10 пинт подряд. техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- слушай, а куда ты уходил?
- да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

* * *

бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:38 ----------

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

* * *

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

* * *

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

* * *

- Куда ирландец отправлется во время отпуска?
- По новым пабам...

* * *

Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

* * *

Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...

* * *

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

* * *

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

* * *

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

* * *

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2009, 00:40   #5
Antris
Ученик
 
Аватар для Antris
 
Регистрация: 30.11.2009
Адрес: My dreams...
Сообщений: 200
Спасибо: 1
Antris помогает людям
Отправить сообщение для Antris с помощью ICQ
По умолчанию

я на счёт крокодилов долго ржал, вспоминая как органист играл на органе эту песенку....
Antris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2009, 10:56   #6
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию

каких крокодилов?
скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2009, 14:04   #7
Antris
Ученик
 
Аватар для Antris
 
Регистрация: 30.11.2009
Адрес: My dreams...
Сообщений: 200
Спасибо: 1
Antris помогает людям
Отправить сообщение для Antris с помощью ICQ
По умолчанию

которым там в какой то префектуре в японии петь нельзя...
Antris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2009, 17:15   #8
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию




скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2009, 17:18   #9
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям



а это тот самый поющий крокодил с префектуры исемидзу (становится понятно почему им там не разрешают петь)))))


а это трое в лодке не стесняясь собаки))))))))
скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2009, 17:35   #10
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям



скот вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:57. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2008 - 2017 Putimaga.com. All rights reserved.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru