Старый 08.04.2014, 19:34   #41
др. Фауст
Интересующийся
 
Аватар для др. Фауст
 
Регистрация: 24.02.2014
Адрес: РФ
Сообщений: 21
Спасибо: 2
др. Фауст таинственная личность
По умолчанию

Инквизиторы сжигали ведьм вовсе не из-за ненависти.
Просто им не хватало женского тепла...
др. Фауст вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2014, 10:41   #42
др. Фауст
Интересующийся
 
Аватар для др. Фауст
 
Регистрация: 24.02.2014
Адрес: РФ
Сообщений: 21
Спасибо: 2
др. Фауст таинственная личность
По умолчанию

Плакаты из зала для занятия йогой:
«Тихо!! Идет медитация!!»
«Не прислоняться - окрашенная аура»
«Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок»
«Товарищи йоги - не залетайте за люстры»
др. Фауст вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.07.2014, 15:02   #43
Наталья
Прохожий
 
Аватар для Наталья
 
Регистрация: 11.07.2014
Сообщений: 2
Спасибо: 1
Наталья таинственная личность
Laughing

"Инквизиторы сжигали ведьм..."
Все знают, как выглядят ИНКАСАТОРСКИЕ машины...стоим с сестрой на остановке..
Она:-" О. инквизиция едет!!!"
Я:-" Где?"
Она:-"Да вон там!!"
Я:-"Дура, это ИНКАСАТОРСКАЯ машина !!!"
Она:-" Да? А что она делает?"
Я (в шутку):-" Ездит по городу и сжигает ведьм....)))"
Сестре 18 лет...путает малехось))))
Наталья вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь поблагодарил Наталья(а) за это полезное сообщение:
др. Фауст (14.07.2014)
Старый 26.07.2015, 18:48   #44
др. Фауст
Интересующийся
 
Аватар для др. Фауст
 
Регистрация: 24.02.2014
Адрес: РФ
Сообщений: 21
Спасибо: 2
др. Фауст таинственная личность
Laughing

"Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы"
©

В древности принято было приносить в жертву именно девственниц. Ну конечно: кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!..
©

День св. Валентина - для детей.
Для взрослых - ночь И. Купалы.
©

Минет придумали русалки.
©

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтично.
©

- Я боюсь призраков, мертвецов, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
©

- Ты веришь в сказочных существ?
- Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
©

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
©

Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
В случае обнаружения потустронних предметов немедленно собщить дежурному по станции.
©

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты нафиг к своему Спилбергу!
©

Дураки с годами не умнеют, а совершенствуются.
©

Кто говорит что хочет, услышит чего и не хочет.
© Теренций.

Высшее мастерство
Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришел ученик-европеец и спросил:
- Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему еще Вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
- Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе ребра.
Так вот: я научу тебя не гулять по таким улицам.
©

Случай в раю:
- Господи, к Тебе атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
©

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
©

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
©

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
©

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
©

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».
©

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
©

Одна гадалка сбилась с дороги и спрашивает у встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот. Разве не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
©

Бегущие за машинами собаки были в предыдущей инкарнации гаишниками.
©

Я не ясновидящий. Я жопочующий.
©

В каждой грезе заключено пророчество; каждая шутка оборачивается истиной в лоне вечности.
©

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог.
На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".
©

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие, на которых уместилось только "не", "не", "не".
©

Средневековая Европа. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит сеньор респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет . Тогда сеньор достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут сеньор выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
©

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
©

Надпись на стенах монастыря:
"Спасайся, кто может!"
©

Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
©

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
©

Однажды мне запретили сфотографировать фреску “Иисус выгоняет торговцев из храма”, потому что фотосъемка в храме платная.
©

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
©

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того что я верил в деда мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
©

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
©

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
©

Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь...
©

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.
©

Падение рубля началось с того, что депутат Худяков потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона.
Не надо было оскорблять божество.
©

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
©

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
©

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
©

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
©

Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!
©

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
©

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Дьявол что ли?!..
©

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...
©

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе хотят другие.
©

Мы пришли в этот мир, чтобы наслаждаться нихренанеделанием. Не слушайте никого, кто будет уверять, что наше предназначение - в другом.
© К.Воннегут

Есть только два способа прожить жизнь: как будто на свете нет чудес, и как будто все на свете является чудесами.
© Эйнштейн

С развитием технологий виртуальной реальности, стало понятно, что имели ввиду сказки, говоря о
3D-евятом царстве.
©

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!
©

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
©

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
©

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
©

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
©

- Что Вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
©

Фея, раздевайся: желание есть желание!
©

- Поцелуй меня в знак примирения...
- А где он у тебя?
©

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке...
©

- У меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
©

Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.
©

Последний раз редактировалось др. Фауст; 10.07.2017 в 11:03. Причина: дополнено.
др. Фауст вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:40. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2008 - 2017 Putimaga.com. All rights reserved.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru