Старый 07.12.2009, 10:48   #1
Teo
Администратор
 
Аватар для Teo
 
Регистрация: 01.11.2009
Сообщений: 477
Спасибо: 33
Teo помогает людям
Отправить сообщение для Teo с помощью ICQ
File Эзотерические анекдоты

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточня- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

***

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

***

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

***

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***

Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

***

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.

***

Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...

***

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

***

Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона - Женщину. Он сказал ещё:
- Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.
- Что будет стоить мне такая женщина? - спросил Адам.
- Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
- А ребра не хватит? - спросил Адам.
- Ну, впринципе хватит, но могут быть небольшие отклонения от нормы...
Остальное вы знаете.

***

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

***

Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!

***

"А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?"

***

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят - житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».

***

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
Teo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 10:48   #2
Teo
Администратор
 
Аватар для Teo
 
Регистрация: 01.11.2009
Сообщений: 477
Спасибо: 33
Teo помогает людям
Отправить сообщение для Teo с помощью ICQ
По умолчанию

***

две души перед воплощением сидят и разговаривают. первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
первая говорит: слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться...
вторая: да, трудновато, но только первые тысячу лет...

***

жил-был гуру, и было у него три ученика. однажды гуру говорит первому ученику: «ты - не тело и не ум. прыгни-ка вон с той скалы. ты не умрешь». и ученик прыгнул со скалы.

гуру говорит второму ученику: «ты - бессмертное «я». ты можешь делать все, что угодно. иди и прыгни вон с той скалы». и ученик прыгнул со скалы.

гуру говорит третьему ученику: «ты - божественный и бессмертный атман. иди и прыгни вон с той скалы». ученик прыгнул со скалы.

гуру на всякий случай подошел к краю скалы, ожидая увидеть трех мертвых учеников. он посмотрел через край и увидел всех трех учеников - счастливых и улыбающихся, прыгающих по скалам и машущих ему рукой.

он был ужасно горд. «о, - подумал он, - а ведь я лучше, чем мне казалось». с этими словами он прыгнул со скалы - и разбился...

***

учительница в школе:
- дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
вовочка:
- и что, теперь умные должны учиться у дураков?

***

- скажи, вспоминает ли твой отец о боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- да, да, вспоминает. вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"о, боже! опять эта гороховая каша!".

***

три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- в момент рождения, - говорит один.
- в момент зачатия, - говорит другой.
- э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

***

в монастыре два монаха играют в бильярд. первый бьет и мимо:
- эх, промазал!
- вот, мазила! - восклицает второй.
играют дальше. первый опять мажет:
- эх, опять промазал!
вдруг гром и молния попадает во второго - и осталась от него только кучка пепла…
голос с небес:
- эх, опять промазал!!!

***

мужик выходит с лекции по оккультизму:
- вот, говорили, что все эти штучки для дураков, а мне понравилось!

***

один йог как-то прилетел из индии на самолете.
однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
на вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать.

***

в индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- братья и сестры! кто хочет попасть в рай - встаньте!
все встали, кроме одного.
- ну и ну! - воскликнул учитель. - а вы что же, не хотите попасть в рай?
- хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

однажды человек спросил у бога
ч: если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться?
бог: миллион лет
ч: а чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь?
бог: миллионы долларов
ч: тогда не мог бы ты мне дать один доллар
бог: подожди секундочку....

трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. один из них открывает глаза и произносит: "хорошая погода сегодня". через месяц другой открывает глаза и отвечает: "да, солнышко светит". еще через месяц в разговор включается третий: "вы сюда медитировать пришли или болтать?"

выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".

двое встретились на улице и завели разговор:
- привет, ну как ты?
- да ничего, нормально.
- а сын твой как? все еще безработный?
- да, но сейчас он занимается медитацией.
- медитацией? а это что такое?
- не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать!

молится один человек:
- господи почему все эти страдания свалились на мою голову?
раздался глас с небес:
- а почему бы и нет?!

умер праведник. его встречает в раю бог, ведет и показывает достопримечательности:
- вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим.
- этот шикарный особняк мог тоже быть твоим.
- эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей...
- боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!
- я хотел дать, но ты молился: "дай запорожец", "дай комуналку"...

мужик едет на машине. тут внутренний голос ему и говорит:
- остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
мужик послушался, стал копать и - оп-ля! откопал мешок золота! едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- брось-ка мешок в море, да подальше.
мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. надо слушаться. бросил, ждет... а внутренний голос и говорит:
- видал, как булькнуло! прикольно, а?

на дороге лежит дохлая кошка. мальчик спрашивает маму:
- ма, а почему кошечка тут лежит?
- она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- а что, боженька выкинул ее обратно?

- папа! а что такое молния?
- это боженька нас со вспышкой фотографирует.
- а гром - это звук затвора?

хакеры взломали личный сайт бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

при раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не могли установить, чья это мумия. пригласили советских специалистов. три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со лба.
- аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, скотина, сознался!

пришёл будда к людям и вопрошал он людей:
- люди, что есть для вас я?
и отвечали люди:
- ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
и вопрошал людей будда:
- че, за фигня такая?!

притча о жизни и смерти

жил в багдаде купец. послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад, бледный и дрожащий, и сказал:
- господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама смерть. она посмотрела на меня и погрозила мне. господин, дай мне коня, уеду я из этого города, скроюсь от своей судьбы. поеду я в самарру, где смерть не найдёт меня.
дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. а купец пошёл на базар, увидел в толпе смерть, подошёл и спросил:
- почему, ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?
- я не грозила ему, - ответила смерть. - у меня лишь вырвался жест удивления. я не ожидала увидеть его в багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в самарре.
Teo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 17:29   #3
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию

половина из этих анекдотов не эзотерические, а атеистические
скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2009, 19:27   #4
Teo
Администратор
 
Аватар для Teo
 
Регистрация: 01.11.2009
Сообщений: 477
Спасибо: 33
Teo помогает людям
Отправить сообщение для Teo с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от скот Посмотреть сообщение
половина из этих анекдотов не эзотерические, а атеистические
да ладно тебе...
Teo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2009, 19:01   #5
Antris
Ученик
 
Аватар для Antris
 
Регистрация: 30.11.2009
Адрес: My dreams...
Сообщений: 200
Спасибо: 1
Antris помогает людям
Отправить сообщение для Antris с помощью ICQ
По умолчанию

можно подумать что из за шутки можно ругаться....
Antris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2009, 20:28   #6
скот
В отпуске
 
Аватар для скот
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: на болотах
Сообщений: 569
Спасибо: 13
скот помогает людям
По умолчанию

если человек позитивный, то он и видит вокруг позитив, а если ему нравится ругань, то он видит что люди вокруг ругаются (а не просто общаются, например)
скот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2017, 11:23   #7
AnnaWithCat
Интересующийся
 
Аватар для AnnaWithCat
 
Регистрация: 03.07.2017
Адрес: Москва
Сообщений: 21
Спасибо: 0
AnnaWithCat таинственная личность
По умолчанию

Цитата:
если человек позитивный, то он и видит вокруг позитив, а если ему нравится ругань, то он видит что люди вокруг ругаются (а не просто общаются, например)
вот с этим выражением полностью соглашусь...
AnnaWithCat вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:44. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2008 - 2017 Putimaga.com. All rights reserved.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru